Солдат мечтает стать генералом. Лейтенант - полковником. Капитан - майором. Ротный пред взводом: - Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет лично прикреплен к его личному сортиру убирать за ним навоз! Товарищи курсанты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно, по 3-4 года, на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей! Товарищи курсанты! При оьнаружении вспышки ядерного взрыва самое главное - это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на казенные сапоги. - Мы гнали врага до самой границы! - А дальше? - Не смогли: загранпаспортов не было... - Вы что, самый умный? - Кто, я? - Ну не я же! Рядовой: - Доктор, у меня боли в брюшной полости... - Брюшная полость у старшего офицера, у младшего офицера - живот, а у рядового - брюхо! Здоров, иди в строй!.. Военную службу можно любить исключительно по недоразумению!!! Нельзя все ломать, надо на чем-то сидеть. Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны. Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум. От занятий военным делом у вас останется звание. Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно! Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр. Ориентир: сосна с березовой верхушкой. Моя фамилия - майор Репьев! Кто это там ходит с красным носом, как огурец? - Иванов! - Здесь - А куда ты денешься с подводной лодки? Закрой окно, дует как из ведра. - Рота, шире шаг! Почему зад не поет? Когда в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца? - В любое время дня и суток.