Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол Позвал перед смертью старик своих трех сыновей. Взял веник и переломал у них на глазах все прутики из него. Потом спрашивает: - Ну, поняли? - Не-ет, - отвечают сыновья. - Обломалось у вас наследство, сынки! Дети спрашивают у отца. - Это правда, что Бог заботится о нас? - Правда. - И к вам нас принес аист? - Да. - А подарки раздает Дед Мороз? - Конечно. - Тогда зачем с нами живете вы? Едут торчки на машине, обкумаренные конкретоно. Смотрят - огоньки разноцветные мигают. Ну, один, самый умный кричит: "Мужики, да это ж дискотека! Пойдем потусуемся!" Вышли, танцевали часов пять, классно так, потусовались. Тут один осмотрелся и говорит: "Кенты, хорош плясать - это просто светофор!" Расспрашивают одного семейного человека: - Вы часто ссоритесь с женой? - никогда, - отвечает тот. - Когда она повышает на меня голос, я твердо говорю: "Замолчи!" - Ну и?.. - И молчу! Ребенок спрашивает у отца: - Папа, а тебя когда-нибудь твоя мама била? - Нет, только... твоя! Разговаривают два приятеля: - Скажи, а тебя жена слушается? - А как же! - отвечает другой. - Вчера, например, мне говорит: "Идиот!" Я как заору: "А ну-ка повтори!.." И она повторяет. Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой: - Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво. - О, мой супермен! - отвечает жена. - А потом пошли смотреть футбол. - О, мой супермен! - А потом ужинали. - О, мой супермен! Муж не выдержал: - Почему ты все время называешь меня суперменом? - Потому что только супермены надевают трусы на штаны. - Серега, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в тюрьме, жена может уйти от тебя? - Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина; во-вторых она меня любит; а в-третьих, она тоже сидит. Директор фирмы встал в восемь часов, плотно позавтракал, закурил, налил чашечку кофе и углубился в газету. Спустя час дочь спрашивает: - Папа, а ты сегодня не пойдешь на работу? - О Боже! - спохватился он. - Я думал, что уже на работе... К новому русскрму подбегает мальчик: - Дядь дай доллар - на животе спляшу... - Ну на, мальчик, пляши! - Ложись, дядь, только пресс напряги... НР - НР: - Моя секретарша так много тратит на косметику, что можно сойти с ума! - А ты видел ее без косметики? Приехал мужик с курорта и в тесной компании начинает рассказывать про отдых и показывает фотографии: - Вот Лена, с ней мы любовь крутили. - А вот Света, до 15-го она была с Васей, а потом поругалась и ушла к Пете. Тут другой мужик замечает на фотографии свою жену, которая тоже ездила на курорт, и решает проверить ее верность: - Ну а эта? - А эта дура - с мужем приехала, с мужем и уехала. В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача "скорой помощи". Электрик говорит: - Нервный какой-то... Я работу закончил, звоню в дверь и говорю: "Хозяин, счетчик включен..." Летит северный кореец на МИГе. Видит: на него летит американский самолет, читает инструкцию: "Если вам плохо, нажмите синюю кнопку". Нажимает - стучат пулеметы, вражеский самолет падает. Летит дальше, на него летят двое. Инструкция: "Если вам очень плохо, нажмите красную кнопку". Жмет, срываются две ракеты, сбивают янки. Летит дальше, на него эскадрилья. Читает: "Если вам просто хана, поверните красный рычаг". Поворачивает - открывается дверца, вылезает мужик: - Ну-ка, косоглазый, подвинься, щас мы их всех сделаем! Зима. Небольшой городок в Сибири. Температура -42. 3 часа ночи. Двое курят на лестничной площадке. Один - в трусах, другой - в трико. Тот, что в трико: - Пойдем на улицу курить. Тот, что в трусах: - Ты что, сдурел, я же без штанов!!! - Да кто тебя ночью-то увидит? Приехал мужик в Грузию на машине. Въехал в город, пристроился в хвост колонны и едет. А вся колонна дружно едет на красный свет, не смотря на стоящего за перекрестком милиционера. Мужик вместе со всеми проехал на красный свет, а за перекрестком мент его и тормозит: - Ты чего на красный свэт поэхал? - Да вот, все ехали, ну и я тоже... - Слюшай, дарагой, ты правила знаешь? - Конечно, знаю! - А аны нэ знают! Чапаевцы отбили у белых полустнок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали C2H5(OH), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку". Чапаев растормошил одного и спрашивает: - Как нашли? - Да, просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим - что-то на цистерне написано и в скобочках - (ОН). Попробовали - точно он! Грузин с девушкой долго молча едут в купе поезда. - Дэвушка, - не выдерживает тот. - Ты пачему малчиш? - Хочу и молчу! - отвечает та. - Хочэт и малчыт! - всплескивает руками грузин. Собралась семья обои в квартире переклеить. Жена мужу говорит: - Пойди к соседям внизу, они только что ремонт сделали. У них квартира точно такая же, узнай, сколько они рулонов покупали. Муж пошел к соседям. Спросил, те говорят - 16 рулонов. Купили 16 рулонов, оклеили, 5 рулонов осталось. Муж встречает соседей, говорит: - Никак не пойму, квартиры у нас одинаковые, а 5 рулонов осталось. Как же так? А сосед ему: - Да не переживай ты, все нормально, у нас тоже 5 тогда осталось. - Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! - Закройте дверь! Два подростка сидят в автобусе. Входит бабка, оглядывается: мест нет и говорит одному: - Сынок, встань, пожалуйста! Один пацан - другому: - Сиди Серега! Я знаю этот прикол - ты встанешь, она сядет! На остановке стоит толстый мужик. К нему подходит маленький мальчик, внимательно рассматривает его пузо и спрашивает: - Дяденька, а вы кого ждете - мальчика или девочку? - Автобуса! - Ого... Мужику за ударный труд подарили телевизор, радио и консервы. Дома он включает телевизор - там Путин, включает радио - там тоже Путин. Так и не стал консервы открывать. У кассы цирка; - Скажите, а свиньи сегодня в цирке будут? - Если купите билеты, то будут.